La separación temporal puede ser una opción para reflexionar en medio de una crisis de pareja. Como terapeuta de pareja me he enfrentado, en muchas ocasiones, a situaciones aparentemente de ruptura definitiva a consecuencia de una convivencia insostenible.
Cuando se da esta circunstancia y, a pesar de ello, ambos miembros de la pareja se siguen queriendo y apuestan por intentar superar la crisis que atraviesan, puede ser conveniente plantear una separación temporal donde, cada parte, pueda reflexionar y valorar la posibilidad de un reencuentro o dar ya el paso hacia una separación definitiva.
LA SEPARACIÓN TEMPORAL NO ES EL FINAL
Por lo general se entiende, de forma errónea, que una separación temporal de la pareja es siempre la antesala al adiós final. Esto no solo no es así sino que, en muchas ocasiones, significa el paso necesario para una vuelta más consciente a una relación de pareja fortalecida.
Es una decisión difícil a la que hay que encontrarle un sentido y dotarla de objetivos, normalmente relacionados con conseguir y permitirse un tiempo de reflexión y trabajo personal sobre los conflictos existentes en la relación.
El terapeuta de pareja, por su conocimiento de las personas y del funcionamiento de las relaciones humanas, es el profesional indicado para acompañar este proceso y estos momentos tan delicados donde es muy fácil hacerse daño innecesario e inútil.
Aceptar y comprender todos los sentimientos y emociones intensas que van a surgir, darles un cauce no destructivo y aprender a vivir el “duelo”, son las grandes ventajas al pedir ayuda a un profesional cualificado.
LA COMUNICACIÓN DURANTE LA SEPARACIÓN TEMPORAL
Es fundamental mantener la comunicación durante el proceso y tiempo de separación. También es importante aprender a comunicarse correctamente, evitar las discusiones y ser honestos sobre los temas conflictivos que nos hacen sufrir. No nos han educado en la solución dialogada, en pactar, en saber escuchar y negociar cuando hay problemas. Por todo esto la figura de un mediador en forma de un profesional neutral, un terapeuta de pareja con experiencia, puede ser muy importante para hacerlo bien y tener un espacio tranquilo donde abordar todo lo que nos separa.
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La separación temporal debería ser un tiempo especial de reflexión mutua. Saber que tu pareja también está utilizando ese tiempo para valorar la relación y haciendo un esfuerzo personal en este sentido. Por esta causa es importante un guía en forma de terapeuta que indique la mejor manera de aprovechar el tiempo y facilite momentos de comunicación para poder avanzar hacia una decisión final.
MUTUO ACUERDO SUPERVISADO
Para ello es conveniente establecer, de mutuo acuerdo, una serie de condiciones que ayuden a que sea un tiempo provechoso para ambas partes. A continuación me atrevo a perfilar algunas de las condiciones que van a ayudar a que pueda resultar una experiencia constructiva:
- Establecer entre ambos un plazo consensuado. Cuánto va a durar este momento de nuestra vida (puede ser desde varias semanas a meses).
- Aceptar un compromiso mutuo de reflexión y aprovechar este tiempo.
- Plantear seriamente una discreción en el manejo de la información. Decidir a qué personas se va a comunicar esta decisión, qué les vamos a decir y pedir respeto por su parte.
- Acordar las formas en que vamos a mantener la comunicación entre la pareja (una llamada diaria por la noche, e-mail, citas para comer juntos puntualmente, etc.).
- Asistir a terapia como guía y asesoramiento en este proceso.
- Evaluar y poner en común lo sucedido y madurado a lo largo de este tiempo separados.
- Tomar una decisión final al agotar el plazo establecido.
SEPARACIÓN TEMPORAL: SI HAY HIJOS O HIJAS MENORES
Si hay hijos o hijas menores de edad es muy importante protegerlos en este proceso de la mejor manera y actuar de forma positiva, honesta y constructiva. No olvidar que dependen de nosotros y nuestra primera obligación es protegerlos y no utilizarlos en ningún caso contra el otro. Evitemos situaciones violentas de discusión que no van a aportar nada positivo.
Vivimos unas generaciones donde no estamos preparados para una separación o divorcio pues eso no existía hasta hace pocos años. Antes las parejas se aguantaban toda la vida, pasara lo que pasara y era inconcebible una separación. Hijos e hijas ven por nuestros ojos. Por eso es importante cuidar las formas y el respeto mutuo en todo momento. Debemos protegerlos y explicarles convenientemente lo que sucede. Es fundamental que entiendan que, suceda lo que suceda, les van a seguir queriendo y atendiendo y que, en ningún caso, son los responsables de sus problemas de pareja.
Muchas personas agradecen la ayuda en momentos tan difíciles donde el desahogo y la capacidad de poder pensar con más tranquilidad les ayudó a no cometer errores y a sobrellevar algo que parecía muy difícil de superar. Y recuerde, pedir ayuda es señal de inteligencia cuando se necesita. No espere a que la situación le haya desbordado y se haya complicado excesivamente.
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Gracias, Fernando por este interesante artículo. Creo que puede ser de gran ayuda para personas que se encuentran en la difícil decisión de una separación o resolución de sus problemas de pareja.
Así es Ana Belén, las crisis de pareja son, creo, uno de los peores momentos vitales por su complejidad y el mar de dudas que pueden invadirnos. En situaciones emocionalmente complejas es difícil pensar con claridad y es buenísima idea consultar con un especialista que pueda orientar y ayudar a pensar y tomar decisiones con mayor frialdad y acierto.
Muchas gracias por tu comentario, un saludo!
Tengo una relación de casi 3 años.. Tenemos una hija de casi 2 Años y de medio año para acá la relación se volvió muy tormentosa, ya hace 3 meses aproximados que el dejó de venir a vernos no vivimos juntos. Hace días mi papá hablo con él por qué por su distanciamiento me comenzé a deprimir y a sacar conclusiones como que había decidido terminar pero no me lo diria. Mi papá cuando hablo con él le pregunto aún la amas o ya no? Quieres terminar con ella y el dijo no que aún me amaba pero que como últimamente solo era pelear pues que estaba guardando su distancia por esa razón. Eso lo dijo hace apenas 15 días. Ahora mi inestabilidad es el hecho que dijo amarme pero me ignora. Solo manda msjs para preguntar por nuestra hija. Pregunto cómo estás me responde pero el no pregunta si yo estoy BIEN. Y de mi mente no sale el hecho de que me terminó pero no me lo dice… Y tal vez es que sólo este demasíado enfadado conmigo? Que debo hacer
Hola Yanett, ante todo gracias por escribirme y por la confianza al hacerlo. Tres meses son mucho tiempo sin comunicación aunque mantenéis los mensajes donde pregunta sobre vuestra hija.
Puedes pedirle acudir a terapia de pareja para poder solucionar los conflictos con un mediador, creo que es la única solución para comprobar si existe amor todavía y ganas de luchar por la pareja.
Pídele que te diga con claridad si está dispuesto a buscar ayuda y que sea valiente en mostrar lo que siente.
Si no responde y no quiere volver ni quiere terapia es claro que está huyendo de la situación. Ponte un plazo (en ese caso) para decidir tú misma que se ha terminado y decide la manera de seguir adelante. También tu sola puedes pedir ayuda profesional para aclararte y decidir qué hacer con tu vida.
Espero haberte orientado un poco, recibe un saludo de mi parte.
Hola, soy de Chile y buscando información en la web llegué a tu página. Actualmente con mi pareja tomamos la decisión de «separarnos». Tenemos una relación de más de 9 años, un hijo de 5 años, hace dos años atrás tuvimos la primera crisis que nos obligó de mala forma separarnos, después de 1 año volvimos a vivir juntos, pero ahora nuevamente se hizo insostenible (tal es no se cerraron las heridas de la primera ruptura), la diferencia es que ahora conversamos y decidimos separarnos más bien para no seguir peleando en frente de nuestro hijito. Ambos estamos dispuestos a intentarlo y recuperar la familia que teníamos, pero en casas separadas. Que me recomiendas? Cuánto tiempo tenemos que esperar para volver a juntarnos? Cómo actuamos en esta separación? Tenemos que vernos, salir, hablar? O cada uno por su parte? Agradezco tu ayuda.
Ceci.
Hola Ilihuen, gracias por la confianza y por consultar tu caso. No es fácil dar una solución por mensaje pues cada caso es diferente.
Veo que habéis dado ya algunos pasos y lo más importante son dos cosas:
1. Mantener el DIÁLOGO en todo momento y adecuar vuestra vida y tiempo de separación acordando cómo hablais, cada cuanto tiempo, etc en función de las necesidades DE LOS DOS.
y 2. Buscar ayuda especializada si resulta necesario para que os ayuden y orienten en este proceso.
Puedo atenderte Online si lo precisas contactando conmigo en informacionsexual.com/contacto
Animo y te deseo lo mejor, sé paciente, usa la inteligencia y la sensibilidad en la comunicación con tu pareja, expresando lo que necesitas y valorando los pasos a dar según todo esto.
Recibe un saludo de mi parte.
Creo que la clave para empezar una separación temporal es preguntarse primero si queda algo de amor en ambas partes. Con que una de las partes no sienta nada, creo que no es una buena opción.
Si queda algo de amor, creo que merece la pena intentarlo, pero para tener exito considero fundamental un mediador, que mejor que un terapeuta especialista en estos temas. No solo por el posible resultado, sino por la forma de avanzar en ese camino.
Para eso estamos por supuesto!
Muchas parejas que llegan al punto de una SEPARACIÓN TEMPORAL lo hacen sin concretar ni el tiempo de la misma ni el trabajo personal que debe hacer cada uno por su parte más la manera en que van a mantener un hilo de comunicación.
Un terapeuta con experiencia ayudará a sacarle provecho a este tiempo de reflexión personal de cara a tomar una decisión definitiva.
Un salido!
Mi esposo y yo hemos estado pasando por una crisis y nos hemos separado así anteriormente pero todavía no llegamos al Perdón y superación del daño. Si seguimos este plan, se aconseja detener el contacto sexual? Anteriormente solo lo evitamos por un tiempo pero en cuanto nos vemos, eso falla.
Hola Sally, no es posible dar orientaciones válidas para todo el mundo. En vuestro caso parece que hay atracción sexual aún después de una separación. No me queda claro si es una separación definitiva o si encadenáis varias separaciones y reconciliaciones.
Es buena idea preguntarte a tí misma si eso es lo que deseas o te confunde con respecto a lo emocional. En cualquier caso podéis consultar con un especialista en terapia de pareja que seguro te podrá ayudar a entender lo que sucede y evitar comportamientos que te dañen.
Gracias por tu consulta