Los celos, aprende a superarlos (Podcast episodio 39)

Los celos pueden superarse

Los celos son una emoción tóxica, siempre. En ningún caso son una señal de amor sino el efecto de una inmadurez emocional, de un temor irracional a perder a la persona a la que amas.

Para superar los celos hay que comprender cómo funcionan y conocer el mecanismo que los sustenta. Aprender a manejarlos no es difícil si sabemos cómo. La base de los celos es una inmadurez personal y un temor irracional a perder a la persona amada. Es importante señalar que la conducta de una persona celosa puede provocar precisamente lo que teme. Su actitud posesiva la va a incomodar y hacer sentir mal y, si no se corrigen, provocará el dolor, el alejamiento y, finalmente, la ruptura de la relación.

Pero ¿Quién no ha sentido en algún momento de su vida un arrebato de celos? Se trata del producto de un amor posesivo en el que nos han educado y en un concepto de pareja cerrada al mundo, como si ahí fuera todo estuviera lleno de peligros de los que hay que protegerse.

UNA EMOCIÓN INEVITABLE

Podemos comenzar por aceptar que pueden suceder, que los vamos a sentir en algún momento de la vida. Es normal temer perder una relación afectiva que nos aporta bienestar, seguridad y que satisface nuestras necesidades de tener a alguien que nos quiera, que esté a nuestro lado y que nos haga felices.

Por tanto es inevitable llegar a sentir celos en algún momento. Lo importante es qué hacer con ellos y cómo superarlos para que no dañen la relación. Yo recomiendo una doble actitud inicial: no negar que existen y no alimentarlos innecesariamente. Ocultar los celos es darles más fuerza porque van a seguir actuando y creciendo en la sombra. Igualmente, abandonarse a ellos y no poner ningún tipo de barrera los va a hacer crecer hasta un punto insufrible. Para quien los tiene y para quien los padece. Perdemos todos.

RAZÓN Y EMOCIÓN

Los celos son una emoción y, por tanto, tienen un funcionamiento irracional. No los podemos explicar, sólo los sentimos. Por eso es fundamental darse cuenta y no dejarlos crecer, no alimentarlos de forma patológica pues llegaremos al efecto «bola de nieve» donde se convertirán en algo que nos desborda y nos lleva a comportarnos de forma inaceptable (espiar y controlar a la pareja, seguirla a escondidas…) con lo que aumentamos el conflicto y empeoramos las cosas.

Si creemos tener algún motivo para desconfiar de nuestra pareja es muy importante hablar de ello. Confrontarlo con la realidad y aclarar la situación. Por decirlo en otras palabras, debemos racionalizarlos, preguntarnos qué los han motivado y  dialogar sobre ello.

Normalmente el diálogo funciona como un disolvente de los celos. Confrontarlos juntos es sumar confianza y reforzarnos como pareja.

HABLAR Y CREER EN LA PAREJA

Si nuestra pareja cambia de actitud, creemos que miente u oculta algo es importante abordarlo desde el dialogo tranquilo sin acusaciones o actitudes de desconfianza.

No prejuzgar, darle una prioridad a la comunicación directa, confiar en que existe una explicación satisfactoria para esas conductas extrañas.

Estamos en un momento difícil donde pretendemos crear vínculos afectivos sanos, sobre todo en pareja, desde valores como el respeto, la confianza, el diálogo y la lealtad. Pero hemos heredado un modelo sexista donde se entendía que la persona amada era de tu propiedad y que el control era necesario, sobre todo del hombre sobre la mujer, a la que se consideraba inferior, incapaz de defenderse ó fácilmente manipulable por otros. Los celos también pueden formar parte del maltrato psicológico al justificar actitudes de control del hombre sobre la mujer. Aunque no hay que olvidar que también hay mujeres celosas con este problema.

En una pareja basada en valores como el respeto y la confianza los celos no tienen lugar. Ser conscientes de todo esto es necesario para comprender por qué suceden y controlarlos.

CUÁNDO PEDIR AYUDA

La persona celosa es una persona que sufre y que hace sufrir. Si sentimos que nos desbordan es el momento de pedir ayuda terapéutica para contenerlos y tratarlos como se merecen.

Como hemos visto, los celos tienen que ver con un modelo de pareja posesivo donde el control completo de la otra persona se defiende como amor verdadero. Esto no es así. No es normal querer saberlo todo de tu pareja y controlar dónde está en todo momento. La pareja posesiva se convierte en un espacio angustioso y asfixiante porque toda persona necesita su espacio de individualidad. Aprender a diferenciar espacios personales de espacios de pareja, aceptar a la otra persona como realmente es y no como nos gustaría que fuera, afianzar valores como la confianza, el diálogo, la resolución hablada de los conflictos y, por supuesto, creer en la pareja.

Los celos se pueden controlar, comprender y superar. Si sientes que es algo que te sobrepasa y te das cuenta que estás empezando a estropear tu relación te sugiero que pidas ayuda especializada porque es algo que se puede aprender a gestionar y a solucionar. Y seguir creciendo y ser felices en relaciones limpias, de confianza y auténticas.

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Trabajo desde 1989 con ilusión y profesionalidad como psicólogo clínico y sexólogo. Cada día comparto con las personas y parejas que acuden a mi consulta sus conflictos y problemas, temores y sufrimiento pero, también, su capacidad de luchar y de no rendirse, su capacidad de seguir adelante. Te ofrezco más de 30 años de experiencia a tu servicio.

11 comentarios en «Los celos, aprende a superarlos (Podcast episodio 39)»

  1. Muy bien por el programa de hoy me ha encantado.
    Es cierto que los celos son normalmente por personas muy posesivas y eso es un problema en vez de una virtud.
    Estar espiando y desconfiando todo el rato de tu pareja eso no es amor y ademas agota la paciencia de tu pareja.
    Si te suena lo que te estoy diciendo busca ayuda.
    Muchos saludos

    Responder
  2. Son miedo e inseguridad y por otra parte posesión, idea de superioridad, no debemos permitir que esos sentimientos nos acechen y si nuestra pareja nos lo hace sufrir debemos atajarlo cuánto antes.

    Responder
    • Me alegro que, como hombre, tengas esta opinión tan clara sobre los celos. Es necesario tomar conciencia de lo tóxicos que son para eliminarlos de una vez por todas de las relaciones afectivas y de pareja. restan al amor y confunden y dañan si no son tratados.

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  3. Ha sido muy interesante el podcast de los celos. Opino que son una patología y que también que hay que educar el comportamiento pero por desgracia siguen ocurriendo episodios violentos y seguimos muriendo asesinadas. Es necesaria más ayuda de autoridades. La educación va más allá de las personas de a pie, niños y adultos; todos estamos en ésto, es un problema que toca muchos puntos y hay que abarcarlos de una vez por todas.

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  4. Los celos…. Pienso que contenidos como estos sería básico implantarlos en talleres con alumnos de secundaria.
    Están perdidos, todo es desconocido para ellos y son muy vulnerables a este mal.
    Si a tiempo alguien como Fernando les explica este podcast, la probabilidad de que sepan cómo gestionar estas emociones aumenta exponencialmente.
    Sería una inversión enorme, con poco obtendríamos mucho.

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    • Tienes mucha razón Ricardo, pero no sólo son la gente joven la que está confundida sino que sucede a todas las edades. De hecho, es motivo frecuente de atención en terapia de pareja.

      Vivimos todavía en una cultura que entiende los celos como prueba de amor. Partiendo de esta confusión llegamos fácilmente al control de la pareja y a la falta de respeto. Hay mucha confusión y me apunto a la necesidad de charlas en secundaria sobre educación sexual y afectiva para que las primera parejas comiencen bien orientadas y no cometan los fallos que hemos cometido hasta ahora.

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    • Hola Maxi, los celos se tratan de la misma manera en cualquier opción de pareja. Precisamente las personas que viven una relación poliamorosa suelen tener una visión más «abierta» de la pareja pero no están exentas de sufrir celos. Si es tu caso es bueno plantearse qué quieres realmente o si posiblemente has encontrado a una persona más especial con la que te sientes mejor con la exclusividad afectiva y sexual y hablarlo.

      No hay soluciones perfectas y te animo a que seas sincera y honesta contigo misma y con las demás personas con las que te vinculas. Así irán bastante mejor las cosas y no sufrirás por esta causa.

      Finalmente decirte que si sientes que los celos te desbordan puedes acudir a la consulta de un especialista en Psicología pues se tratan con buenos resultados. Gracias y un saludo!

      Responder

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Fernando Villadangos es psicólogo clínico y sexólogo en Granada

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