Maltrato psicológico: Técnicas de autodefensa emocional.

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Las formas de maltrato psicológico son invisibles pues sólo dejan marca o huella en la autoestima de la mujer. Son difícilmente demostrables pero son ¡¡FÁCILMENTE RECONOCIBLES!!.

En este documento vamos a esbozar 10 claves para detectar maltrato psicológico y ayudar a prevenirlo y defenderse del mismo.

1. El amor es necesario pero no suficiente.

Que tu pareja te quiera no basta para ser feliz con él. Son necesarios otros ingredientes como el respeto, la comunicación y el diálogo, los buenos tratos, la libertad, la sensibilidad y el autocontrol.

Puede suceder que quieras a un hombre que te haga sentir mal de forma reiterada y repetitiva. Esa es una señal de posibles maltrato psicológico pues no son otra cosa que tratarse mal y eso es incompatible con una relación sana de pareja. ¡¡Puedes ser una mujer romántica e inteligente a la vez!! Aprende a detectarlos con las sugerencias que siguen.

2. Nunca dudes de ti misma.

Si te sientes mal comunícaselo, no te lo guardes o lo aguantes. Si una persona te quiere se preocupará e intentará solucionar, mejorar, parar o cambiar ese comportamiento que te hace daño. El amor de verdad  RESPETA y no hace daño. Quien bien te quiere NO te hará llorar. Es absurdo basar una relación de pareja en el daño, el miedo y la falta de tranquilidad y confianza. Si te estás empezando a sentir así es señal inequívoca de que algo no funciona bien. ¡Nunca dudes de ti misma!

3. Tus sentimientos valen tanto como los suyos.

Si una persona te quiere te escuchará y sufrirá si es causante de algún daño hacia ti. ¿A qué es fácil de comprender? Pues si tu pareja se niega  a aceptar tu punto de vista, ridiculiza tus sentimientos como tonterías, los desvaloriza o te dice lo que debes sentir, pensar o hacer…es mala señal. Porque eso NO ES RESPETO. Es señal de maltrato psicológico. Si no es sensible a lo que sientes es un mal indicador porque una persona así es egoísta y no sabe amar. Y además significa que NO te quiere a ti tal como eres sino que intenta moldearte según sus necesidades y su imagen deformada de cómo debe ser la mujer (!!).

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4. Maltrato Psicológico, no lo justifiques.

Nada justifica el maltrato psicológico, ni que tu pareja tenga un carácter «fuerte», ni que tenga problemas graves en su vida, ni estar estresado o haber tenido un pasado difícil. Eso debería de ser un motivo de más para ser cariñoso y respetuoso y valorar la suerte de tener a alguien a su lado como apoyo. ¿Verdad? Nada justifica los malos tratos porque van destruyendo la confianza en el ser querido y son un disolvente del amor. Al final se acaba teniendo MIEDO y eso es otra señal de que algo marcha muy mal. Nunca lo justifiques, intenta hablar de ello para corregirlo .Y si él no se siente capaz de controlarse, que pida ayuda especializada porque siempre HAY SOLUCIONES!!

Puede interesarte «Cómo parar a un maltratador» donde aporto algunas orientaciones a tener muy en cuenta si estás sufriendo malos tratos psicológicos en pareja.

5. Perdona pero con condiciones.

Muchos hombres piden perdón, se disculpan y prometen que nunca más te van a faltar al respeto. Eso NO es suficiente porque si no se hace nada más es seguro que se va a repetir la misma situación de maltrato psicológico al no haber arreglado nada. Pon condiciones para seguir como pareja, por ejemplo que acuda a unas sesiones de terapia donde aprenda autocontrol. Todo el mundo puede cambiar si se lo propone y cuenta con la ayuda necesaria.

Recuerda que el Maltrato Psicológico es parte de la Violencia de Género. Todo comienza con una situación de maltrato que te ha hecho sentir mal, que se ha pasado por alto o que has perdonado. Y que se ha vuelto a repetir cada vez de forma más grave hasta que se ha hecho insostenible.

6. Maltrato psicológico, no te aísles.

Si poco a poco resulta que a tu pareja le caen mal tus amigas, le cae mal tu madre y tu padre, en realidad parece que le cae mal todo el mundo, le parece mal que salgas sin él, te controla por el móvil o las redes sociales, te llama constantemente para saber dónde estás, te interroga, te vigila, tiene celos de los chicos que se te acercan o con los que te relacionas…mal asunto.

Tu pareja demuestra inmadurez y comportamientos impropios. NO SON SEÑALES DE AMOR. Tú lo sabes y no debes dejarlo pasar porque el objetivo final es AISLARTE del mundo para poder controlarte mejor. No lo permitas y defiende tu derecho a ser tú misma y que te respete como tú eres.

7. No tengas miedo a romper la relación

Es triste llegar al punto de darse cuenta que no es posible ser feliz con una pareja así. Te entra el miedo a quedarte sola, sobre todo si te has aislado antes. Puedes llegar  a pensar que no vas a encontrar a nadie que te quiera…todo eso es normal y se llama en Psicología hacer el DUELO o proceso de pérdida con una persona cuya relación ha terminado. Tranquila, estarás un tiempo con un dolor pero será menor que siguiendo con él. Poco a poco te recuperarás y volverás a sentirte viva y descubrirás el «agujero» en el que se había convertido tu vida.

Es curioso comprobar cómo una mujer que se hace consciente del maltrato vivido empieza a encajar las piezas de este rompecabezas y puede detectar y ayudar a otras mujeres a protegerse de ello y no caer en estas trampas.

8. Pide ayuda tú misma.

Habla con tu madre, con tu padre, hermanas o hermanos, amigas o amigos de confianza. Cuéntales qué está sucediendo y pídeles discreción y apoyo. Te darás cuenta que lo que te pasa también les ha sucedido a otras personas. Te darán ideas para mejorar y, sobre todo, sentirás que tienes una red afectiva sana que te apoya incondicionalmente. Y, si es necesario, acude a una psicóloga o psicólogo que te pueda ayudar a comprender y solucionar estos conflictos. Para eso estamos!!

9. Sé feliz.

La vida es demasiado corta para perder el tiempo en relaciones tóxicas. La pareja debería ser un espacio de FELICIDAD con mayúsculas, donde confiar, amar, disfrutar, descubrir e incluso ¿Por qué no? envejecer juntos.

Por supuesto que hay conflictos y problemas pero siempre hay una mejor manera de solucionarlos desde la unión, respeto, confianza, sensibilidad, autocontrol, ternura e inteligencia compartidas. Estamos juntos para ayudarnos y no para fastidiarnos ¿¿verdad?

10. ¡Comparte este documento!

Si crees que puede ser útil para otras personas, por favor, compártelo. Juntas y juntos vamos a lograr unas relaciones personales basadas en los Buenos Tratos. No es tan difícil pero depende de cada persona contribuir a ello y poner su granito de arena. Seamos un poco más pacientes y generosos con nuestro tiempo, con nuestra vida, sobre todo en los círculos más íntimos, con las personas a las que queremos y CONTAGIEMOS el virus de los BUENOS TRATOS!!.

¡¡Está en nuestras manos lograrlo!!

Si quieres consultar tu caso o pedir ayuda urgente puedes llamar al Teléfono 016 (gratuito, confidencial, no deja rastro en tu factura

Maltrato psicológico: Técnicas de autodefensa emocional. 1

Fernando Villadangos es psicólogo, especialista en psicología clínica, sexología y terapia de pareja. Lleva más de 30 ayudando a parejas en crisis y atendiendo a mujeres víctimas de Malos Tratos y también a hombres que han ejercido maltrato y quieren solucionarlo.

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Fernando Villadangos

Trabajo desde 1989 con ilusión y profesionalidad como psicólogo clínico y sexólogo. Cada día comparto con las personas y parejas que acuden a mi consulta sus conflictos y problemas, temores y sufrimiento pero, también, su capacidad de luchar y de no rendirse, su capacidad de seguir adelante. Te ofrezco más de 30 años de experiencia a tu servicio.

41 comentarios en «Maltrato psicológico: Técnicas de autodefensa emocional.»

  1. Gracias por esta información Fernando. Es importante concienciándo a la sociedad de que el maltrato psíquico es tan dramático como el físico . Ninguno debe tolerarse ni consentirse y por supuesto debe ser erradicado

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    • Así es Ana Belén, yo lo explico diciendo que el maltrato físico es la punta de un iceberg y que por debajo, de forma invisible está el maltrato psicológico, burlas, humillaciones, desprecios, reproches sin sentido que van minando la autoestima de la mujer con el fin de controlarla.

      No es necesario ponerle un dedo encima a una persona para manipularla. Por eso es importante este documento para quitar «vendas» de los ojos y reconocer las formas del maltrato y así poder defendernos de ellas.

      Muchas gracias por tu comentario y aportaciones, un abrazo!

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    • Muy bueno fernando estoy viviendo una vida asi y no sabía. Q aser entre a esta pagina y pues lei todo lo q dise sobre maltratos sicologicos y bueno boy a tomar en practica todo

      Responder
    • Gracias Jess por tu aportación con la que estoy completamente de acuerdo. He hecho este documento con la idea de que fuera práctico y útil para PONER PALABRAS a los sentimientos y nunca dudas de una misma. Gracias por animarte a comentar y bienvenida a informacionsexual.com

      Responder
  2. El documento es muy bueno, informa de una forma sencilla y comprensible sobre este tema que tanto sufrimiento esta llevando a la vida de muchas mujeres, alguien tenia que hacerlo y no me ha sorprendido que seas tu, desde que sigo tu pagina todos los temas que has abordado me han interesado y me ha ayudado.
    Voy a compartirlo y divulgarlo.

    Responder
  3. Gracias por fin buscaré ayuda. Esta relación me está afectando demasiado he llegado a tal grado que siento que a como el me maltrato yo maltrato a mis niños. Yo valgo mucho y merezco ser feliz con mis niños.

    Responder
    • Gracias a tí Mar por compartir y comentar. Te animo a que busques ayuda porque la hay y es muy necesaria en estos casos, hacer bien las cosas por tu parte y protegerte y proteger a tus hijos.

      Me alegro que hayas leído y te haya ayudado el documento, en el blog hay más información complementaria que puede orientar hacia unas relaciones igualitarias en pareja.

      Un saludo y suerte.

      Responder
  4. El matrato síquico es más difícil de ver ya que el maltratador suele ser una persona sociable y amable en la calle, sólo se le reconoce dentro del ámbito más privado y es ahí donde la persona maltratada tiene que darse cuenta de los síntomas y si no lo puede hacer él o ella misma, ayudarle a darse cuenta y poner solución.

    Responder
    • Hola Angel, estoy de acuerdo con lo que dices, muchas personas tienen una «doble cara» y se comportan de forma correcta y amable hacia el exterior mientras que en el ámbito privado muestran realmente quienes son. Esto puede contribuir a aislar más a las víctimas de malos tratos.

      No hay que justificar comportamientos de violencia física, psicológica o emocional de ninguna manera, ni por el carácter ni porque una persona esté atravesando un mal momento. Motivo de más para comportarse de forma tranquila y afectuosa.

      Queda mucho por hacer frente a las formas más cotidianas del maltrato pero la primera y más importante ya está ahí que es hacerlo visible y no consentirlo.

      Gracias por tus comentarios, un saludo!

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      • Muy bueno el artículo, pero es triste ver qué solo se menciona como un ente maltratador psicológico a un hombre en circunstancias que hoy en día no hay pan que rebanar, estoy metido en eso actualmente tratando de salir de las manos de alguien manipuladora , ya no soy el mismo , he tenido que renunciar a una buena parte de mi para lograr la armonía .estoy a punto de caer en depresión

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        • Hola Mauro, todo maltrato venga de donde venga es algo horrible. Animo con tu difícil situación y busca ayuda profesional para salir de esa relación de maltrato que mencionas y proteger tu salud psicológica.

          Si te fijas en el post todos los consejos y orientaciones son válidos tanto para mujeres como para hombres.

          Gracias por tu aportación.

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  5. Estoy de acuerdo en lo que dice el artículo, aunque lo veo sesgado: eso no sólo es aplicable a la mujer. Conozco hombres que también son maltratados, no físicamente, sino psicológicamente. Y no por sus pares, sino por sus parejas, novias, esposas, etc. Se encubre esa parte:muchas veces un hombre trata de darle gusto a su mujer en todo lo que puede y nunca es suficiente para ella, se escuda en que es la mujer y le deben de tener todas las consideraciones del mundo, pero también es aplicable al hombre: los dos se deben de tener consideración mutua.

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    • Hola Eduardo, por desgracia así es, también hay hombres maltratados y como muy bien dices suele ser de forma psicológica. En España este año de 2017 pasado tuvimos más de 50 mujeres asesinadas por violencia de género y una decena de menores de edad por esta causa.

      Lógicamente el documento se refiere a las mujeres pero es aplicable 100% a los hombres y, por supuesto, transmite la idea de que la violencia, venga de donde venga, es completamente inaceptable.

      Gracias por tu aportación pues es necesario el diálogo y sumar fuerzas entre mujeres y hombres que estamos por los Buenos Tratos. Un saludo.

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  6. No habia leido algo tan importante estoy pasando por lo mismo con una pareja como tengo un bb de 4 años. el llora cuando lo corro de la casa y me dice que soy mala.

    El me grita todo el tiempo y no me deja externar cuando algo no estoy de acuerdo, me caya o empieza a remedar dciendo bla bla me decias algo me toma a loca.

    economicamente no me ayuda. yo pago la mayoria de las cosas en la casa.

    Me dice cuando me hablan del trabajo, que no conteste y aun asi lo hago porque para mi trabajo es lo mas importante para pder sacar adelante a mi hijo.
    todo me critica,

    El es taxista no tiene un trabajo normal.

    El siempre menosprecia mi trabajo diciendo que estoy en el clima que mi trabajo no es fisico.

    Yo me pague m carrera trabajando y estudiando y el no estudio mas que la prepa porque no quiso una carrera .

    Responder
    • Hola Carmen, aunque tengas un hijo tan pequeño y eso te haga sentir insegura parece que es mejor seguir sola que con un hombre que muestra que no te quiere.

      Plantéate seriamente tu futuro porque tienes los medios económicos y, seguramente afectivos, para dar el paso y seguir sola. Un hombre que no te trata bien muestra que no puedes ser feliz a su lado.

      Tómate el tiempo que necesites para reflexionar y tomar tu decisión. Busca ayuda en familiares y amigas que te apoyen y cuando te sientas segura, sólo da el paso y PROTEGE a tu hijo y a tí misma de esta persona.

      Gracias por contarnos tu experiencia y espero el blog haya sido útil para ver con más claridad lo que está sucediendo. Un saludo, escribe de nuevo si lo necesitas.

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  7. Acabo de vivir una situación de violencia psicológica con la persona que tenía una relación, y fué el momento en que me di cuenta que este personaje está mal de la cabeza, afortunadamente no paso a mayores ( y lo digo porque no me hizo daño físicamente) pero me ha dejado temerosa de salir a la calle, de encontrármelo, etc. Estos días después del incidente he estado aterrorizada y aunque siento un dolor y tristeza profundas, no son relacionadas con algún sentimiento que pudiera tener hacía él, si no más bien por el episodio al que me sometió, que pienso me puede llegar a generar un trauma si es que no lo tengo ya. Por lo que paso es una situación que no debería sufrir ningún ser humano.

    Responder
    • Hola Andrea, es buena idea buscar ayuda en tu red afectiva cercana y, si lo necesitas, también pedir ayuda psicológica para asegurarte que queda atrás como un mal episodio y sigues con tu vida sin traumas. Toda experiencia es una lección y las malas relaciones pueden dar el beneficio de un gran aprendizaje así como saber detectar este tipo de individuos en un futuro. Gracias por tu aportación, un saludo.

      Responder
  8. HOLA SOY S. Y ESTOY PASANDO POR UNA SITUACION ASI DONDE NO SÓLO HAY MALTRATO PSCOLOGICO SINO TAMBIEN FISICO Y RECONOZCO QUE ESTOY EN UNA RELACION TOXICA PERO ME DA MIEDO SALIR DE ESTO, DENUNCIARLO POR MIEDO A ALGO PEOR, SUMADO A QUE VIVO EN UN LUGAR CHICO DONDE LAS MIRADAS Y LOS CUCHICHEOS DE LA GENTE TE SIGUE TODO EL TIEMPO ES MUY DIFISIL NO QUE VOY A HACER TENGO MUCHO MIEDO

    Responder
    • Hola S., ante todo gracias por la confianza al escribir, lo más importante es que hables con personas de tu entera confianza (familiares y amigas) y les cuentes qué sucede para sentirte más segura y pedir ayuda directa.

      Puedes informarte también en el teléfono 016 (NUNCA APARECERÁ EN LA FACTURA DEL TELÉFONO, el teléfono confidencial para mujeres que sufren maltrato que no deja huella) donde te pueden indicar recursos y otros teléfonos de ayuda a la mujer cercanos en tu provincia donde te pueden asesorar legalmente y dar apoyo psicológico también.

      Como ves, desde mi blog incluyo documentos de ayuda donde explico qué es el maltrato, cómo son sus formas y cómo identificarlo para no tomarlo como algo normal.

      Muy importante, si en tu caso sientes que estás en riesgo de una AGRESIÓN FÍSICA ponte en contacto con la policía para denunciarlo. Valóralo antes y en los servicios de ayuda seguro que te asesoran de forma legal y te pueden preparar y acompañar a poner una denuncia por malos tratos si fuera necesario.

      No estás sola, busca el apoyo directo de las personas cercanas e infórmate de lo que puedes hacer, de sus consecuencias y de cómo comportarte para proteger tu vida.

      Puedes escribirme directamente a hablemos@informacionsexual.com para contarme más cosas aparte de en el blog, por supuesto.

      un saludo, ánimo, piensa bien los pasos y asesórate pronto para actuar de la mejor manera.

      Responder
  9. Buenas noches, termino de entersrme que soy maltratada sicologicsmente con Mi pareja quiero ser Yo mismo y mi obliga En tenet relaciones sexuales, no se que hacer.

    Responder
    • Hola Josefina, darse cuenta e identificar el maltrato ya es un paso importante y el primero para poder cambiar la situación. Pide ayuda a personas de confianza y busca algún servicio de atención ala mujer donde te puedan orientar.

      Por mi parte decirte que llevo 30 años trabajando como psicólogo y atendiendo casos similares. Puedo atenderte presencial y online si lo deseas. Sólo tienes que rellenar el formulario de contacto que tienes en la web o escribirme un email privado a mi dirección que también está visible en la web. Animo y un saludo, hay soluciones.

      Responder
  10. Cuando sufres maltrato psíquico a través de tus hijos, continuamente, y te poned delante para que ellos no lo reciban y es así y dura te mas de 10 años de separación. Qué haces cuando los hijos han crecido ya y no lo han visto y el padre es ahora maravilloso?, es tan terrible…

    Responder
    • Hola Clotilde, lo que dices es muy frecuente y muchas mujeres protegen tan bien a los hijos que enmascaran al padre y ocultan el maltrato hasta que crecen. Si ya son mayores es el momento de hablar de lo sucedido e intentar recuperar una relación positiva con ellos. Explicar que una mujer permanece junto a un hombre que la maltrata y por qué ha sido así es importante y los hijos necesitan saber.

      No te desanimes y pide ayuda especializada si lo necesitas. Y, sobre todo, no dudes que lo que has hecho ha sido por amor y, también, por miedo. Tienes derecho a equivocarte en algunas cosas y a aprender. No te rindas.

      Responder
  11. Hola… antes que nada queria agradecer por tan valiosa información… soy una mujer que ya no se que hacer vivo en una desesperación total.. y ahora mas que nunca porque he parido y no estoy en mi país que es Cuba donde tengo mi otra hija.. mi historia es muy larga no la podria contar toda … se que soy maltratada psicológicamente y en ocaciones asta fisica.. se que devo dejarlo….. pero mi miedo es que no le haga el pasaporte a mi pequeña como ya me lo ha dicho en varias ocasiones y no pueda ir a cuba donde esta mi otra hija que ya son casi dos años que no veo..como tambien que me quitara a mi beba porque yo en este país (italia)no tengo donde vivir y como la beba tiene 11 meses y no tengo aqui a nadie a quien dejarla no puedo trabajar…. estoy obligada a vivir este maltrato queria por favor en mi situacion como puedo estar un poco mejor viendo que no puedo hacer nada… estoy haciendo lo posible para traer a mi hija y a mi madre asi puedo dejar la beba con mi madre y buscar un buen trabajo pero tambien para esto el tiene que hacer documentos..?? estoy bloqueada por donde quiera? dependo de el y el se aprobecha

    Responder
    • Hola Yailin, me alegro que me hayas encontrado y tengas aquí un espacio para expresarte por lo menos. Por mi parte decirte que no estás sola, busca ayuda en los servicios sociales de Italia y en los centros de la mujer que, normalmente, te protegen aunque no tengas los papeles en regla. Están para ayudar precisamente a tantas mujeres en situación ilegal o alegal y que se creen lo que les dicen sus maltratadores.

      Tienes un bebé por el que luchas aparte de tu misma vida y mereces ser feliz y estar con tu familia. Una buena idea es contactar por teléfono de forma anónima para tener más información y poder recibir la ayuda que necesitas. No te desanimes ni desesperes y no creas que estás sola aunque sientas que dependes de esa persona que no te merece.
      recibe un saludo de mi parte, cuídate.

      Responder
    • Hola gracias por este blog, tengo que aceptar que soy victima de maltrato psicologico …lo peor es que mi trabajo es en la propia casa de los suegros con quienes vivo, mi hijo esta tan consentido por su abuela, que no se que hacer, mi pareja siempre me menosprecia y me recuerda el pasado, es tan bipolar que de pronto cambia de actitud y luego de unos minutos vuelve hacer lo mismo. No se a donde ir.

      Responder
      • Hola Paulina, gracias por comentar tu situación. No es fácil lo que estás viviendo y menos cuando se mezcla lo personal con lo laboral. Veo que eres consciente de tu situación y eso es lo primero para poder cambiar. Si compruebas que las cosas no pueden mejorar es importante que no te aísles y busques ayuda para desahogar y, con el tiempo, reunir fuerzas para alejarte de esa situación de maltrato que describes.

        En este blog tienes documentos que hablan de ello y aportan ideas y postas para ser más consciente y no rendirte. Tener un hijo es una buena motivción para luchar aparte de tu propia felicidad. Un saludo!

        Responder
  12. Mi situación es complicada el lleva un duelo porque hace unos años falleció su mamá eso me hizo dejar pasar cosas por querer respetar su dolor tengo dos bebés y desde que me embarace he intentado seguir trabajando y estudiando y nunca está de acuerdo al grado que tuve que hacerlo a escondidas vivo retirada de la ciudad y me la pasó encerrada quiero visitar a mis familiares y si me deja pero se enoja bastante porque siempre tiene mucho trabajo y porque hay problemas económicos pero no me deja trabajar siempre argumentando que es por las niñas y siempre justifica todas sus acciones por amor que me ama y le preocupa o que mi familia solo me hace daño porque es muy problemática y le digo las cosas pero el siempre logra voltear todo a su favor a veces creo que me estoy volviendo loca y todo lo que le digo no cuenta cuando de verdad se pasa de la raya lo que hace es llorar o decir que sin mi se muere que se va con su mamá y hasta eso me preocupa que se llegue a hacer daño es un gran padre y dice que nos cuida ya no sé qué creer las cosas que digo nunca son como yo digo y el cambia todo a su favor jamás me a golpeado ni hablado con groserías hacia mi persona pero cuando se enoja se golpea a él mismo o rompe cosas y dice groserías pero no a mí yo he hablado con el sobre eso y dice que es su manera de sacar el estrés o enojo y ya no sé que hacer

    Responder
    • Hola Marina, gracias por compartir esta parte de tu vida, espero que te resulte útil como desahogo y con mi respuesta. Por lo que dices es claro que tu pareja está atrapada en una educación tradicional donde la mujer no trabaja fuera de la casa y el marido es quien trae el dinero de fuera.

      Tu marido tiene un problema de GESTIÓN DE LAS EMOCIONES y va a acumulando tensón hasta que explota rompiendo cosas y agrediéndose a el mismo. Esto no es bueno porque es muy violento para todos y no ayuda realmente a solucionar los problemas.

      Te diría que NUNCA DUDES DE TÍ MISMA sea cual sea el argumento que te diga. Tu sabes cómo te sientes y reconoces que para poder orientaros las cosas no van bien. El consejo más claro es pedir ayuda especializada para poder orientaros como pareja ( o sólo tú como mujer) en una solución a estos problemas de convivencia y del manejo de las emociones.

      Tener dos bebés te hace sentir más vulnerable pero también te da fuerzas para protegerlos y cambiar. Háblalo con él pues los hombres también sienten que deben esforzarse por sus hijos y puede ser una gran motivación para que reflexione y se proponga cambiar.

      Si todo esto no funciona puedes empezar a pensar si sería posible una vida separada donde puedas sentirte feliz. veo que tienes las cosas muy claras sobre lo que te sucede y espero que puedas encontrar ayuda cercana, hablar con tu familia o amigas íntimas que te apoyen y ayuden a dar los pasos para mejorar la situación o, finalmente, para separarte y vivir en paz y criar a tus hijos en un entorno tranquilo que se merecen.

      Animo, no dudes de tí misma y busca ayuda externa. Recibe un saludo de mi parte.

      Responder
  13. Gracias por el articulo. Tengo 31 anos de matrimonio y mi esposo esta padeciendo un problema de disociacion de personalidad con razgos de bipolaridad. No acepta su condicion y no quiere ayuda. Yo lo amo pero me estoy cansando de que un dia sea amoroso y otro insoportable. Respite lo mismo, se invents cosas que no son real y no hay forma de hacerlo caer en razon. Cuando nota que yo estoy muy molesta, me pide perdon, pero eso le dura poco. Me estoy consumiendo y la mayoria de las veces callo para evitar ya que tengo a mi hija, esposo y Bebe viviendo con nosotros. Ultimamente agarro mi carro y me desaparezco. Realmente, no se que hacer.

    Responder
    • Hola Helen, se trata de una situación difícil, sobre todo si la otra persona no quiere reconocer el problema ni está dispuesto a cambiar. Espero que la información del blog te resulte útil y te anime, a su debido tiempo, a pedir ayuda profesional para tí misma, fortalecerte y prepararte para tomar decisiones.

      Gracias por la confianza, seguiré añadiendo información práctica y clara en este sitio, un abrazo!

      Responder
  14. Mi esposo cada vez que le discuto alguna situación que le incomoda se va por varios días a dond la mamá de sus hijas con sus «hijas» a los 5 días llega como si nada. Eso me afecta mucho no se que hacer estoy en otro pais que no es el mio y totalmente sola sin ningún familiar, solo cuento con él, pero ya no tolero esta situación.

    Responder
    • Hola carolina, tu esposo tiene un comportamiento bastante infantil de evitación de los problemas. Evidentemente es muy difícil la comunicación. Y sin comunicación no se resuelven los problemas. Deberías acudir a un terapeuta para que te de orientaciones sobre cómo comportarte y, en último caso dejar una relación que falla en su base de comunicación.

      Responder
  15. Muy interesante el post y todas las entradas que han suscitado es muestra de lo topic del tema. Los comentarios al artículo no hacen más que enriquecerlo, son muy interesantes y siguen sorpendiendo cuando los lees….
    Yo quería hacer incapié en lo que dice Edward. Creo que el hombre es maltratado psicológicamente igual o más que la mujer en las relaciones de pareja, por no decir en los procesos de separación o divorcio. Y hay un aspecto que quería resaltar: está socialmente mal visto que un hombre denuncie maltrato psicológico, algo que creo que ni puede hacer, porque la ley creo que no lo recoge.
    Además, supongo que también hay maltrato en parejas homosexuales masculinas y femeninas. Creo que el maltrato psicologico va unido al ser humano no al género. Yo he conocido y conozco muchos hombres maltratados por sus parejas, no siempre mujeres. Pero en una pareja «convencional» hombre-mujer, ¿tiene el hombre la posibilidad social y legal de denunciar que es maltratado?

    Responder
    • Hola Ricardo, gracias por tu aportación. El tema del maltrato dentro de la pareja sucede, por desgracia, con demasiada frecuencia. Por supuesto que es algo denunciable, sea quien sea quien sea maltratado, aunque las estadísticas están ahí y son las mujeres las que mayoritariamente lo sufren.

      Vivimos en una sociedad sexista que normaliza este tipo de comportamientos y lo invisibiliza o justifica por amor. Es importante llamar la atención sobre todo esto y prevenirlo con una educación en la igualdad y en los buenos tratos que no parece llegar nunca ni ser suficiente.

      He atendido en terapia a algunos hombres que lo han sufrido y los daños son similares en la pérdida de la autoestima y de la salud en general. Siempre es algo catastrófico por lo que debemos llamar la atención con post de este tipo para reconocerlo de forma temprana y evitar relaciones tóxicas basado en el control y a manipulación psicológica y emocional.

      Quiero creer que vamos abriendo los ojos y dándonos cuenta de los límites del respeto a la individualidad del otro y que el amor significa tratarse bien, quererse es esforzarse por el bienestar de tu pareja y nunca nunca se justifica querer controlarla.

      Responder

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Fernando Villadangos es psicólogo clínico y sexólogo en Granada

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