Cómo parar a un maltratador: pásalo (Podcast episodio 62)

Cómo parar a un maltratador: pásalo (Podcast episodio 62) 1

¿Cómo parar a un maltratador?  ¿Sufres maltrato? Crees que lo puedes estar sufriendo? ¿Alguien que conoces puede ser víctima de malos tratos? Si respondes afirmativamente a alguna de estas preguntas te puede interesar mucho seguir leyendo.

Hoy quiero trasladar la pregunta «¿Cómo parar a un maltratador?» al blog de sexología y añadir un granito de arena a este 25 de noviembre que se acerca. Esta fecha nos recuerda que la realidad de la Violencia de Género sigue segando vidas y atrapando en su telaraña del maltrato a miles de mujeres confusas por todo lo que está pasando. Hoy respondo a esta pregunta que me ha hecho una mujer angustiada, una de muchas que he atendido en mi consulta.

ABRE LOS OJOS

Un buen comienzo es añadir al diccionario de mi ordenador la palabra «maltratador». Aparece subrayada en rojo porque no la reconoce. El diccionario y mi propio ordenador no son tontos, solamente les cuesta reconocer una realidad encubierta que está ahí fuera y se ha camuflado de muchas maneras hasta ahora.

El primer paso para parar a un maltratador es reconocerlo como tal. Muchas mujeres se vinculan afectivamente, aman y forman parejas con hombres que no las tratan bien. El maltrato es eso: no tratar bien a la otra persona. Y eso se puede reconocer con mucha facilidad si estamos atentas a nuestros sentimientos. Cualquier persona sabe lo que siente. Y si te sientes mal o estás con alguien que te hace sentir mal te das cuenta enseguida. No lo pases por alto, por favor. Si te sientes mal comunícalo, no te lo guardes o lo aguantes. Si una persona te quiere se preocupará e intentará solucionar, mejorar, parar o cambiar esa conducta que te hace daño.

El maltrato y las relaciones de maltrato tienen tres características. Alguien trata mal al otro. Esto sucede de forma reiterada y repetitiva. Y crece la intensidad y el alcance del daño con el tiempo.

El amor no daña y si daña no es amor. Muchas mujeres me han confesado que han vivido en un espejismo amando por los dos. Hablemos claro: eso no es amar, eso es adoptar. Y una relación de adopción es una relación desigual donde una persona acepta la responsabilidad completa sobre la otra. Y asume que lo tiene que soportar todo. Aquí hemos visto la trampa.

LA BOLA DE NIEVE

Cualquier relación comienza un buen día que conoces a alguien que te gusta, te atrae y te llama la atención. Muchas personas no se han preguntado nunca qué quieren de una relación amorosa, cuáles son los mínimos que le piden al otro para formar una pareja. Nos dejamos llevar y confundimos enamorarnos con amar. Hace poco leí una frase que lo resume de forma muy clara: «Cómo no ibas a gustarme con todas esas cualidades que te he inventado». Los estados de enamoramiento se caracterizan por idealizar a la otra persona y los maltratadores son hombres que saben manejar muy bien las estrategias de seducción.

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Vaya, vuelvo a decirle a mi diccionario que reconozca la palabra «maltratador». Como ves no resulta fácil, ni para las máquinas ni para las personas, reconocer el maltrato. ¿Será porque nos educan en considerarlo parte normal de la vida?

Toda relación de maltrato tiene la dinámica de una «bola de nieve»Al principio son pequeñas cosas, faltas de respeto leves, como si te enviara sondas a ver hasta donde permites que te controle, hasta dónde aguantas la presión. Comprobando si tienes límites emocionales o no. Y, sobre todo, comprobando hasta dónde puede confundirte. No dudes de tí misma, no dudes de lo que sientes y, sobre todo, intenta  pararlo cuanto antes. Un pequeño desprendimiento de rocas en la montaña puede provocar un alud que arrase un pueblo entero.

En otras palabras, cuanto antes detectes el maltrato, antes podrás pararlo y ponerle solución. Si sufres maltrato tu autoestima se verá dañada y te sentirás más débil cada vez hasta creer que no puedes hacer nada. En otro lugar he hablado de esto, de la sensación de estar atrapada en una telaraña y cómo escapar de esta situación de bloqueo emocional. Y nunca lo disculpes porque no tiene disculpa posible.

LA INFORMACIÓN ES PODER

¿Cómo parar a un maltratador? No le des información. Recupera el control sobre tu vida, cuida especialmente tu móvil y tu correo electrónico. Cambia las contraseñas y asegúrate que sólo tú puedes acceder a ellos. Desactiva tu localizador GPS o ubicación vía Internet cuando no quieras que nadie sepa dónde te encuentras. Revisa tus listas de «amigos» en las redes sociales y elimina a las personas que no conozcas o que puedan darle información de lo que haces, dónde estás o lo que compartes.

La información es poder y sólo tú debes decidir quién accede a tí en el mundo real y en el mundo virtual. Es muy importante que recuperes el control y también la sensación de control sobre tu privacidad. No dejes de hacer cosas aunque no le guste a tu pareja: salir con amigas y familiares tú sola, apuntarte a cursos, ir al gimnasio o disfrutar de celebraciones de amigos, empresa o en familia sin él.

Recuerda que nadie tiene poder sobre tí salvo el que tú le concedes. Y que amar significa respeto a la privacidad. Si todo esto que estamos hablando resulta que le sienta mal o no lo comprende te ayudará a confirmar que la relación no es respetuosa y algo va muy mal.

CONFLICTOS Y EMOCIONES

La parte que puede parecerte más difícil tiene que ver con manejar mejor las emociones. Amor, miedo, confusión, rabia, frustración, impotencia…y un largo etcétera todo mezclado. El maltrato psicológico y emocional es invisible porque sólo deja marcas en la autoestima de la mujer. Hace dos años que publiqué un documento con 10 claves para detectar el maltrato psicológico y ayudar a prevenirlo, te dejo enlace a continuación:

 MALTRATO PSICOLÓGICO:TÉCNICAS DE AUTODEFENSA EMOCIONAL

Aquí no voy a repetirme pero te recuerdo dos cosas muy importantes: nada justifica el maltrato en ninguna de sus formas, ni que tu pareja tenga un carácter “fuerte”, ni que tenga problemas graves en su vida, que sea alcohólico o que sufra estrés. Los problemas de la vida deberían ser motivo de unión y no excusa para desahogar de forma incorrecta en los seres queridos.

Por otra parte es muy importante, en su caso, perdonar pero con condiciones. Si tu pareja se arrepiente de haberte tratado mal es un buen momento para pedir ayuda terapeútica para solucionar esa parte de su persona. Todo el mundo puede cambiar si reconoce que tiene un problema, quiere cambiar y cuenta con ayuda especializada. Perdonar sin más garantiza repetir y profundizar en los errores.

NO ESTÁS SOLA

Tienes tres escudos que te van a proteger y ayudar a superar una relación de maltrato: tu red afectiva, la ayuda jurídica (si debes interponer una denuncia) y el apoyo psicológico. Toda víctima de maltrato sufre aislamiento de las personas que conoce y la quieren. Forma parte de la estrategia en telaraña para cancelarte y hacerte sentir débil y sola.

Romper la telaraña con información y apoyo es el primer paso. En España existe el teléfono de Información 016 contra el maltrato que es confidencial y no deja huella en tu factura telefónica. Puedes preguntar todo lo que necesites y te atenderá una persona especializada que te dará las orientaciones que necesites. Habla con algún familiar y pídele discreción, que te escuche y te ayude. Comienza a recuperar la confianza y la fuerza necesaria para empezar a dar los pasos y recuperar tu vida.

Tendrás un millón de dudas y de preguntas. Acudir a unas sesiones de apoyo por parte de un especialista en Psicología con experiencia te permitirá sentirte segura y tomarte el tiempo que necesites para aclararte, fortalecerte y actuar. Nadie debería hacer nada por tí sin tu consentimiento. Esto es algo muy fácil de entender y debes pedírselo a todas las personas a las que recurras.

Antes de terminar quería responder a una pregunta que siempre me hacen cuando hablo de estos temas. Sí, por supuesto, estoy en contra de todos los maltratos y de todas las formas de maltrato que puedan existir, vengan de donde vengan. La parte horrible de la Violencia de Género, que se refiere a la violencia ejercida contra las mujeres se explica, entre otras cosas, porque son las mujeres las que son asesinadas cada año como la punta de un iceberg macabro de una cultura que justifica el sometimiento de éstas a los hombres.

Por esto es importante mostrarnos, mujeres y hombres a favor de los Buenos Tratos como la manera que queremos para relacionarlos y construir una sociedad y unas relaciones personales respetuosas, libres e igualitarias.

Nunca hacer ningún daño
Nunca recibir ningún daño
Nunca consentir ningún daño.
Por los Buenos Tratos.

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Fernando Villadangos

Trabajo desde 1989 con ilusión y profesionalidad como psicólogo clínico y sexólogo. Cada día comparto con las personas y parejas que acuden a mi consulta sus conflictos y problemas, temores y sufrimiento pero, también, su capacidad de luchar y de no rendirse, su capacidad de seguir adelante. Te ofrezco más de 30 años de experiencia a tu servicio.

20 comentarios en «Cómo parar a un maltratador: pásalo (Podcast episodio 62)»

  1. Como siempre muy acertado y unas palabras muy bien elegidas, ¡enhorabuena!

    Bajo mi punto de vista el primer paso es reconocerlo, por supuesto, pero sin duda lo que más juega en contra de la violencia de género es sentirse sólo.

    Ojalá empecemos a tomar consciencia de que vivimos en sociedad y dejemos de pensar tanto en el «mi» para pensar en el «nosotros» y que no estamos solos.

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    • Hola Oliver, tienes mucha razón, de hecho la dinámica del maltrato incluye aislar a la víctima de todas las personas que la quieren. Suele suceder que quien ejerce maltrato empieza a criticar a las personas cercanas a su pareja, de repente le cae mal todo el mundo, no le gusta verlos, logra no coincidir y que su pareja deje de estar en celebraciones o acuda a eventos, gimnasio, aficiones y reduzca el contacto social.

      La telaraña va atrapando y AISLANDO a la persona hasta que siente que está sola, que nadie la va a creer o comprender. Por eso me gusta mucho cuando propones romper los individualismos y crear redes afectivas positivas donde apoyarse mutuamente.

      Un abrazo y gracias por tu comentario.

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  2. Me ha parecido una forma de dejar muy claro lo que es el maltrato y la tela de araña en la que aveces se puede convertir una relación.
    Pensamos en general que el amor es algo que nos protege de todo, que alguien que mos ama no puede ser cruel, incluso dudamos de cómo nos sentimos y ponemos voluntad en esconder que nos sentimos muy mal,para no estropear la relación.
    Me ha hecho entender muchas cosas sobre el maltrato y como reconocerlo y sobre todo que hacer para protegernos. Gracias

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    • Gracias Carmen por tu comentario. Como dices, el amor es importante pero no suficiente para estar bien el pareja, hay que añadir el respeto y yo también diría el DIÁLOGO. Sobre todo de lo que nos hace sentir mal porque ocultando el malestar sólo puede crecer y llevar a una confusión mayor.
      Y, como se suele decir, hablando se entiende la gente. Aunque no nos hayan educado en el diálogo hay que atreverse porque ayuda a solucionar los conflictos y no escondernos debajo de la alfombra. Un saludo!

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      • Creemos querido Fernando que sólo es necesario el amor, y nos olvidamos del respeto, o sea del amor hacia nosotros mismos. Me ha gustado leerte, gracias.

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        • Efectivamente, la palabra RESPETO es fundamental. Respeto a la otra persona y también respeto a una misma. No dejar pasar situaciones confusas donde te sientas mal y hablarlo y solucionarlo cuanto antes. Las relaciones de pareja deben vivirse desde la igualdad y la comunicación positivas. Un saludo!

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          • Buenas noches. Desde Colombia. Leí el artículo y si estoy en una relación tóxica, creo que ta viví todas las etapas mencionadas. Lo peor es que siento miedo de dejarlo, quedarme sola, y no se pero siento como si lo amara y el estar incomunicada con el me estresa y me desepero. Siento que dependo mucho de él, y no sé cómo salir de esto.

          • Hola Mari, pienso que necesitas ayuda y orientación en forma de terapia personal. Si tienes acceso a algún servicio de información y ayuda de algún Centro de la Mujer suelen asesorar de forma gratuita.

            Como dices se trata de una situación compleja donde hay CONFUSIÓN EMOCIONAL y una relación de amor, miedos, estrés y dependencia.

            El primer paso es HABERTE DADO CUENTA del tipo de relación que tienes y que no deseas. Ahora es cuestión de pedir ayuda y apoyarte en las personas sanas de tu entorno para dar los pasos de separarte y aprender para no recaer en un futuro.

            Gracias por tu testimonio y comentarios, ánimo, se puede lograr!

  3. Muy buenos consejos prácticos para salvaguardar la privacidad y detectar comportamientos y actuar a tiempo.
    Creo que esta información es muy importante para no dejar que la bola de nieve se haga grande.
    Cuanto antes se actúe, mas fácil de frenar y corregir.
    Muy buen podcast Fernando!

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    • Gracias Ricardo, en ocasiones olvidamos que la tecnología actual permite que nos vigilen sin darnos cuenta y eso puede ser utilizado de mala manera para controlar y maltratar. Nunca está de más recordar algunas cuestiones sencillas de seguridad para salvaguardar la privacidad. Un saludo!

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  4. Excelente articulo…sentia que estaba yo, exagerando, pero esto me devasto… El «maltratador» me hirio profundanente…(lo que yo permiti tambien) su abuso economico, moral y psicologico me lastimaron mucho… Mi estima se vino abajo…Gracias por esta informacion…

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    • Hola Irma, el maltrato es una realidad que toma muchas formas de control y en ocasiones puede disfrazarse y considerarse algo normal. Por eso es importante compartir la información y romper el silencio. Gracias por tu aportación, me alegro haya resultado de ayuda este post.

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  5. Hola, llevo dos años enfrascada en una relación tormentosa… recibí ayuda terapéutica en un principio por Trastorno Ansioso Depresivo… pero a medida que avanzaban las sesiones yo misma empecé a darme cuenta de que lo que me sucedía era maltrato psicológico por parte de mi pareja. Aún así decidí continuar la relación porque pensé que ese comportamiento podría haber sido causado por mi enfermedad y que en el momento en el que yo saliese del túnel cambiaría… Pero fue un cambio temporal, un par de meses buenos… y cuando el maltrato volvió fue mucho más intenso incluso hasta llegar en alguna ocasión a convertirse en daño físico. No dudo que me quiere y que sufre muchísimo cada vez que le dan esos «brotes» pero no sé como ayudarle… Intento ser fuerte pero no sé cuanto más podré soportar esto… No controla mis dispositivos ni mi información ni amistades, al contrario me insiste en que haga más cosas pero sí es verdad que me culpabiliza de todo lo que le pasa, me humilla, me destroza, me amenaza con desaparecer, me manipula, miente de forma compulsiva… ya no tengo autestima y empiezo a creer que el problema soy yo, me dice que le gusto a todo el mundo hasta que me conocen… que nunca nadie habría soportado lo que él… he perdido todas mis amistades y vivo lejos de mi familia. El ahora mismo quiere recuperarse y se considera un monstruo, pero no sé como ayudarle… Nunca había hecho esto, gracias

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    • Hola Bárbara, en ningún caso eres responsable del comportamiento de otra persona. Sobre todo si atraviesas una fase de tu vida más vulnerable.

      Es buena idea que tu pareja vaya a terapia cuanto antes para poder cambiar sus comportamientos y aprender autocontrol por una parte y, por otra, a relacionarse afectivamente de forma sana. Parece que es consciente de la «mosntruosidad» de su comportamiento, eso va a ayudar a que acuda a un profesional especializado que pueda ayudarle.

      También es buena idea hacer una separación temporal hastaq ue esta persona cambie. Es claro que estar cerca te está minando y haciendo daño. Si de verdad te quiere debería ser consecuente y alejarse de tí hasta que se cure. De lo contrario no siente amor hacia tí sino dependencia emocional patológica y eso es un gran problema.

      Si no quiere alejarse busca la manera para hacerlo tú, pide ayuda a familiares y amigos y rompe el aislamiento al que te lleva esta relación. Todo indica maltrato y esto no se soluciona solo perdonando pues se trata de un problema psicológico y emocional que puede ser tratado por un especialista.

      Gracias por la confianza al consultar, espero que tomes las decisiones correctas y puedas protegerte y aprender de esta mala experiencia, recibe un saludo de mi parte.

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      • Y cuando el maltratador es tu propio padre. Mi madre falleció en el 90 y sigue cada día llorando por la vida que le.ha tocado y metiéndose constantemente conmigo, hasta el.punto de llegar a algún empujón pero los menos.
        Que hacer cuando do su telaraña esta bien hecha y tu pareces la mala hija a ojos de algunos y de los que saben la verdad pasan completamente y no le hacen ver que no actúa correctamente.
        Estoy en el paro por una operación de la que estoy a la espera y no se como explicarlo, es insufrible, todo lo hago mal, TODO. se ríe y enfada cuando hablo, cuando respiro,cuando hago cualquier cosa
        He pasado una niñez dura de ser la niña de mamá a la sustituta. Se ceba conmigo. No se que hacer. No puedo más

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        • Hola Ruth, lo que me cuentas es muy duro pero veo que eres consciente de lo que está sucediendo. El maltratador necesita víctimas y cree que estás atrapada al igual que lo pudo estar tu madre. Ser consciente es el primer paso para romper la tela de araña que describes. Busca ayuda, alguna persona amiga seguro que te comprende y apoya, no creas que estás sola y que TODO el mundo lo ve como tu padre pretende.

          El engaño forma parte del maltrato y hacerte creer que estás sola, ya estar aquí escribiendo en el blog demuestra que no ha podido contigo. Piensa si existe algún servicio público cercano donde puedas consultar, por ejemplo de ayuda a la mujer o incluso acudiendo a tu médico y prueba a contar parte de lo que estás viviendo. El maltrato continuado puede manifestarse por dolencias físicas también y es importante buscar ayuda especializada para paliarlo y lograr reunir las fuerzas necesarias para alejarte del maltratador.

          Animo y gracias por escribir, si necesitas ayuda puedes pedírmela por email privado y te contesto, un saludo.

          Responder
  6. Yo sufrí malos tratos, primero era una persona «normal», luego recurría a insultos cada vez que se enfadaba, y la violencia crecía ..luego me empujó en un par de ocasiones …y cuando me vine a dar cuenta…sentía ¡miedo!, miedo y vergüenza por haberme metido ahí, por no saber parar la situación……………..lo bloqueé de mi tf, de mis redes sociales e iba a casa llorando a buscarme, tuve miedo de imaginar que si volvía a tener una pareja me haría algo horrible, ese miedo no me dejaba dormir por las noches…………………………………………………………….lo superé con paciencia, haciendo mi vida….caminando…hasta que por fin se aburrió……

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    • Hola Silvia, gracias por compartir tu experiencia. Es seguro que será útil a otras mujeres para abrir los ojos y poder parar CUANTO ANTES la dinámica del maltrato. Es muy buena idea cuando existe una relación incipiente que no se dejen pasar esas cosas «menores» que hacen sentir mal. Es como poner un TEST de calidad a la persona con la que te relacionas y con la que te empiezas a sentir mal o que ALGO NO ENCAJA.

      Pararlo cuanto antes ayudará a no enredarse en la tela de araña de un maltratador. La dinámica del maltrato es progresiva y envolvente. Como dices parece una persona «normal», agradable y seductora. No hay que temer relacionarse con los demás siempre y cuando tengamos activado este sencillo detector que es el DIÁLOGO. Por tanto hablar es importante y no dejar pasar situaciones extrañas que van pasando de la incomodidad al sufrimiento y el ahogo.

      Me alegro que el final de tu experiencia terminara por aburrimiento de la otra parte. Cuando detectan que permaneces firme y que no pueden manipular te dejan en paz.

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  7. Tuve una relación con un maltratador, terminé con el autoestima por el suelo. Mentía compulsivamente, manipulaba, me anulaba emocionalmente, me hacía enojar adrede, menospreciaba mis logros, se enojaba por todo, descargaba sus frustraciones en mí, etc y siempre íbamos al choque cuando lo enfrentaba, nunca me callé pero terminé desgastada…
    Hace poco más de un año que me separé teniendo un niño pequeño, él está realizando terapia para recuperar la familia. Pero, a pesar de los sentimientos de amor que tengo hacia él, no puedo dejar el pasado atrás para volver e intentar. Siento temor de volver a pasar por lo mismo y quedé muy dañada. En estos días pude ver la falta de amor propio que tuve y tengo, el conflicto de mi niñez, nunca recibí amor y nunca me enseñaron a quererme. Fue algo muy importante para mí, algo que debo sanar y trabajar.

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    • Gracias Andrea por compartir tu experiencia. Como madre puedes educar a tu hijo en el amor auténtico que respete y cuida la autoestima.

      En mi experiencia he visto muchas veces cómo personas que han sufrido maltrato se convierten en estupendas madres porque saben lo que hay que hacer y lo que no. Animo y no pierdas la esperanza en contribuir como mujer y como madre a las relaciones de respeto en igualdad. En ello estamos cada vez más conscientes mujeres y hombres. Un saludo!

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Fernando Villadangos es psicólogo clínico y sexólogo en Granada

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